C'est la Journée Nationale de la Tarte aux USA : voici une assiette pleine d'absurdités

C'est la Journée Nationale de la Tarte aux USA : voici une assiette pleine d'absurdités

Josh Bloom, ACSH*

Image : ACSH

C'est la Journée Nationale de la Tarte, ce qui est étrange car la tarte n'a pas besoin de fête – elle est déjà la championne incontestée des aliments. Néanmoins, si la société insiste, autant profiter de l'occasion pour étudier la riche histoire de la tarte, sa physique discutable et son utilisation comme arme.

Le 23 janvier est désigné Journée Nationale de la Tarte. Je ne sais pas pourquoi nous en avons besoin, puisque la tarte est universellement reconnue comme l'aliment parfait, mais au moins, cela nous donne l'occasion d'apprendre tout ce qu'il y a à savoir sur la tarte : son histoire, sa physique et son utilisation comme arme. Certaines de ces informations sont peut-être même correctes.

L'histoire de la tarte

Comme le montre la chronologie ci-dessous, l'origine de la tarte remonte à l'époque égyptienne, où elle ne ressemblait pas à celle de Mme Smith (ni à Mme Smith d'ailleurs). Elle était apparemment composée d'une pâte d'orge grossière, de pâte de figues, de graisse de chèvre et d'optimisme.

Si cela vous semble répugnant, l'innovation a fait son apparition vers la fin de l'Empire Romain sous la forme de la tarte au placenta [1]. Délicieuse et saine ! On ne sait pas si l'ajout dudit placenta a contribué à la chute de l'empire. Les livres d'histoire évitent scrupuleusement d'entrer dans les détails.

La technologie de la tarte a connu un millénaire de stagnation dans la recherche et le développement de la croûte pendant le Moyen Âge, peut-être parce qu'il n'y avait pas assez de lumière pour voir les nouveaux produits de boulangerie. Bien que la Renaissance de la Tarte puisse techniquement être attribuée à la Grande-Bretagne du XIX^e siècle, elle a pris la forme d'une tarte aux rognons, ce qui n'était guère une amélioration par rapport aux tartes au placenta.

Le Nouvel Âge de la Tarte peut être attribué aux premiers films des années 1920, dans lesquels Laurel et Hardy et Charlie Chaplin les jetaient au visage des gens ; aussi sophistiqué à l'époque qu'aujourd'hui. Les armes à base de tartes ont atteint leur apogée lorsque les Three Stooges, précurseurs de l'actuel CDC, ont maîtrisé l'art du contact entre la tarte et le visage. (Regardez-les sur YouTube, cela reste étrangement drôle.) Et il serait erroné d'omettre Bugs Bunny, même si le monde est divisé sur la question de savoir s'il était humain.

Message aux historiens qui auraient l'audace de contester l'intégrité factuelle de cet ouvrage : qu'ils mangent de la tarte.

La tarte comme arme

Bien que les Stooges et Bugs aient maîtrisé l'utilisation offensive de la tarte, aucun d'eux ne possédait la technologie permettant d'évaluer l'efficacité des différents desserts en tant qu'arme. Des forces plus subtiles sont à l'œuvre. Ce problème est désormais résolu. Les calculs mathématiques nécessaires sont horribles, mais heureusement brefs.

Nous pouvons calculer D_∏, le coefficient de dommage des tartes, comme suit :

Conclusion : Ce truc ressemble exactement à l'enfer que j'ai vécu en mécanique quantique. Bien sûr, c'est complètement absurde. Tout comme la mécanique quantique. Comment j'ai réussi ce cours reste l'un des grands mystères non résolus de ma vie.

Quelles sont les tartes les plus douloureuses ?

« Tous les hommes sont créés égaux » est peut-être vrai en tant qu'idéal politique dans la Déclaration d'Indépendance, mais toutes les tartes ne sont certainement pas créées égales. L'apparence, le goût, les calories, le prix et d'autres variables distinguent une tarte d'une autre. Mais, pour rester dans le thème de la belligérance, je dois signaler que toutes les tartes ne procurent pas la même sensation lorsqu'elles vous sont lancées au visage. En voici quelques exemples...

• La tarte au citron vert – Délicieuse lorsqu'elle est recouverte de crème fouettée neutralisant l'acidité. Sinon, pas vraiment. Pourquoi ? Dire qu'elle est acidulée, c'est un euphémisme. Vous voulez une preuve ? La prochaine fois que votre batterie sera à plat, mettez-y une part de tarte. Et voilà, votre voiture roulera comme une Rolls-Royce Silver Shadow.

• La tarte aux noix de pécan – Une double menace. Non seulement cette fichue chose pèse autant qu'une Buick, mais en cas de choc, les noix de pécan agissent comme des éclats d'obus. La séparation des sourcils provoquée par les noix de pécan (PIES – Pecan-Initiated Eyebrow Separation) est bien documentée dans la littérature ophtalmologique.

• La tarte aux myrtilles – Délicieuse, mais elle contient une quantité astronomique d'anthocyanes, les mêmes colorants chimiques qui donnent à certaines feuilles leur couleur rouge-violet à l'automne. Ils donnent également au nouveau canapé blanc de votre femme une tache violette permanente que rien dans cette galaxie ne peut enlever. Il en va de même pour vos vêtements qui, à moins que vous ne soyez fan des Blue Jays, seront ruinés si les tartes sont lancées avec fureur sur l'auteur du délit. Vous, l'homme, êtes l'auteur du délit. Toujours.

• Tarte à la citrouille – Tout comme les protocoles commotion cérébrale sont désormais la norme dans le hockey et le rugby, il devrait en être de même pour les tartes à la citrouille. Si la redoutable tarte aux noix de pécan cause des dégâts supplémentaires en raison de son volume et des objets qu'elle projette, la tarte à la citrouille peut faire de même, mais sans les noix de pécan. Elle est tellement énorme. Des boulangeries ont mené des tests secrets dans lesquels une tarte à la citrouille balancée par un trébuchet peut démolir un immeuble de trois étages. À Manhattan, où ils semblent s'effondrer tous les soirs, disons plutôt un immeuble de six étages.

Conclusion

En résumé, la meilleure tarte reste la tarte. Mais la pire tarte peut varier ; la pire est celle qui roule à 27 km/h. Je le sais par expérience.

REMARQUE

[1] La tarte au placenta ne contenait pas de placenta. Latin : placenta = une sorte de gâteau plat/pâtisserie feuilletée.

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* Le Dr Josh Bloom, directeur des sciences chimiques et pharmaceutiques, vient du monde de la recherche pharmaceutique, où il a mené des recherches pendant plus de 20 ans. Il est titulaire d'un doctorat en chimie.

Source : It's National Pie Day: Here's A Plate Full of Nonsense | American Council on Science and Health