Une exclusivité de l'ACSH : le rapport annuel de Santa Claus Unlimited

Une exclusivité de l'ACSH : le rapport annuel de Santa Claus Unlimited

Barbara Pfeffer Billauer*

Image : Louise Dav de Pixabay

Ho, Ho, Ho, etc., etc., etc. Kris Kringle, ici présent, faisant le point sur l'état de la SCE (Santa Claus Enterprises), y compris ses filiales, KKW (Kris Kringle's Workshop), le groupe Rudolf's Bar and Gym, et Super Stocking Stuffers, diffusé exclusivement en circuit fermé à nos abonnés.

Ce résumé est disponible exclusivement pour nos fidèles supporters de l'American Council on Science and Health (ACSH) [et, en français, aux fidèles lecteurs de ce blog], qui nous ont fait l'honneur de nous soutenir, même sans que des données scientifiques valides ne viennent étayer nos affirmations. (Nous comprenons que nous sommes la seule entité dans ce cas qui bénéficie de leur soutien).

Finances

Nous sommes heureux d'annoncer que nos finances restent conformes à nos objectifs. Alors que la bulle de l'immobilier a éclaté dans le monde entier en lien avec la Covid, nous, ici au Pôle Nord, sommes restés épargnés. La situation de notre trésorerie est également bonne – car nous n'avons pas fait de trafic de crypto-monnaies, gardant nos réserves liquides dans le sirop d'érable qui est abondant dans ces parties de la ville. Nous avons également augmenté la fabrication de nouveaux produits adaptés à l'époque (voir ci-dessous), qui, nous l'espérons, atténueront la pluie acide que nous étions censés avoir.

Ceux qui ont été « gentils »

La débâcle des crypto-monnaies a entassé des tzuris [1] sur un grand nombre de fidèles aides et supporters de Santa Claus [du Père Noël]. Plusieurs sociétés de crypto-monnaies sont entrées dans le chapitre 11 (la version hébraïque est : « Elles se sont cassé une jambe »). Des avocats, gladiateurs bienveillants des droits de la stabilité financière, se sont mobilisés pour représenter ceux qui ont souffert en facturant des honoraires de 2.130 dollars de l'heure. Au quota habituel de facturation de 2.000 heures par an, cela équivaudrait à 4.260.000 dollars par an. Nous déclinons toute responsabilité pour cette dotation, supposant qu'il doit y avoir une implication politique avec laquelle nous n'avons aucun lien en tant qu'entité résolument apolitique (formant nos travailleurs pour diriger les Centers for Disease Control and Prevention (CDC) et la Food and Drug Administration (FDA)).

Les cadeaux de Santa : La fabrication de Krypto-Currants, notre dernière invention, sera notre remplaçant de la crypto-monnaie. Le produit est plein de minéraux utiles et il est aussi savoureux et croquant. Comme les raisins secs, il contient peu de calories, est bon pour la santé et constitue un excellent cadeau à glisser dans les chaussettes de Noël.

Ceux qui ont été « vilains »

Comme le rapporte l'éminente toxicologue de l'ACSH Susan Goldhaber, certains avocats « coquins » prétendent que l'autisme est causé par le plomb et l'arsenic alors que le reste d'entre nous apprend que les gènes sont bien plus impliqués dans la causalité de l'autisme. Plus de 100 procès de ce type sont actuellement en cours. Les avocats qui intentent ces procès ne recevront rien, oui, nada, zéro, à moins qu'ils ne puissent prouver – selon les normes juridiques appropriées – que ces éléments sont responsables de la maladie, ce qui, selon nos conseillers juridiques, est peu probable. Quant à savoir quelles sont ces normes, nous avons appris que le Dr Billauer, commentatrice juridique et bioéthique de l'ACSH, écrira bientôt à ce sujet. Mais, les premières informations ne sont pas de bon augure pour ces «coquins » – les affaires fédérales relatives à des allégations similaires soulevées dans le cadre du litige sur le Zantac, un antiacide causant le cancer, ont été abandonnées en raison du manque de preuves scientifiques.

Les cadeaux de Santa : Nous, ici à l'atelier de Santa, pensons que la seule utilisation appropriée du plomb est la transmutation en or, et notre département R&D y travaille activement. En ce qui concerne l'arsenic, la seule utilisation importante que nous voyons est le couplage avec la vieille dentelle. Comme cadeau à nos lecteurs :

Litiges offensifs

Il a été porté à notre attention que le monopole de Santa sur le « transit par la cheminée » a été violé par Harry Potter, les Moldus, les Sorciers et Poudlard. Le transport par la cheminée étant sans équivoque le moyen le plus rapide de livrer nos marchandises (y compris les Krypto-Currrants), nous avons l'intention d'entamer immédiatement une procédure judiciaire pour cette violation de nos droits. Avec l'espoir d'obtenir une indemnité de quatre trillions de boules de gomme à distribuer aux membres de notre action collective, les gentils.

(Nous offrons également des « flue-shots », des vaccins contre la grippe, gratuits à tous nos employés, bien que ceux-ci ne soient pas obligatoires – et je doute que Poudlard puisse égaler cette revendication).

Nous avons également l'intention d'intenter une action en justice pour faute professionnelle contre nos avocats qui ne nous ont pas conseillé de déposer une marque et un droit d'auteur sur les articles pertinents relatifs aux transports par la cheminée et aux retombées similaires telles que les chansons et la musique (par exemple, Chim-Chim-Cheree).

Litiges défensifs

Nous souhaitons alerter tous les abonnés que nous avons reçu une notification de litige pour maltraitance animale, en particulier des allégations fallacieuses selon lesquelles nous gardons Rudolf trop longtemps dans le froid, ce qui a entraîné son nez rouge. Comme l'a noté l'ACSH, nous sommes résolument en faveur des droits des animaux.

En réalité, le nez rouge de Rudy est purement cosmétique. Nous utilisons du jus de cerise naturel et génétiquement modifié pour renforcer l'effet. (Le génie génétique naturel a été mis au point par Gregor Mendel il y a une bonne centaine d'années. Ce qu'ils fabriquent aujourd'hui (ces OGM) n'est qu'une version accélérée.)

Causes pro bono

Comme l'a fait remarquer le vénérable et sage Dr Dinerstein, l'ACSH ne souscrit pas à la position selon laquelle un rapport élevé entre le tour de taille et la taille (girth-to-length (G2L), également connu sous le nom d'IMC) est toujours dû à la maladie de la main-à-la-bouche. On ne saurait trop insister sur cette position. Néanmoins, certains persistent dans la pratique de la dénonciation et de la honte qui consiste à dénigrer les personnes dont le rapport G2L est inacceptable selon les normes actuelles. Nous ne croyons pas qu'une seule norme puisse convenir à tous.

C'est pourquoi nous avons entrepris de produire une ligne de vêtements pour toute l'année, rouges avec des bordures blanches, car nous pensons que toute personne portant de tels vêtements sera à l'abri de telles attaques de dénigrement. (Cependant, nous recommandons également que les tentatives de réduction du rapport G2L puissent être bénéfiques pour votre santé.) Ces uniformes seront fabriqués en tailles XXL et plus pour les hommes et en tailles 20 et plus pour les femmes, car nos concepteurs nous ont informés qu'ils seraient esthétiquement peu attrayants dans des tailles plus petites. (Nous n'approuvons vraiment pas le look « Santa maigre »).

Changement climatique

Un petit mot ici. Nous implorons notre lectorat de soutenir la recherche visant à minimiser le réchauffement de la planète et d'accélérer les initiatives visant à réduire son impact. Pour vous tenir au courant, le niveau de l'eau autour de notre atelier augmente à un rythme... Glub... Glub... Glub...

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[1] Pour ceux qui ne sont pas familiers avec le yiddish, ce mélange d'allemand et d'hébreu se traduit approximativement par des problèmes.

* Le Dr Barbara Pfeffer Billauer, JD MA (Occ. Health) Ph.D., est professeur de droit et de bioéthique au Programme International de Bioéthique de l'Université de Porto et professeur de recherche sur l'art politique scientifique à l'Institute of World Politics à Washington DC.

Source : ACSH Exclusive: The Annual Report of Santa Claus Unlimited | American Council on Science and Health